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Je suis rentré ce matin (trés tôt) d'un long week end. Qu'est ce que c'était bien et trés productif en terme de contenu pour le blog. A tel point que je ne sais meme pas par ou commencer ... Et puis zut ! Je ne vais pas (Trop organiser mes pensées ... Elles sortiront sur la toile en live ...

A la base j'étais venu tenir compagnie à un ami. Il s'avère que nous ayons eu autant besoin de compagnie l'un que l'autre.

PARTI SANS LAISSER D'ADRESSE

Je suis parti sans prévenir ma moitié. Je ne l'ai même pas appelé ... Je n'en avais pas envie. Non pas que je me foute de sa gueule même si ca y ressemble beaucoup mais égoistement je voulais que ce week end soit une cassure totale avec mon train train quotidien. Je voulais qu'il soit à moi et à mon ami. J'en avais besoin ...

Chose bien entendu qu'il n'a pas comprise. Et que je n'aurais pas comprise non plus. Mais que voulez vous que je dise. J'en avais besoin ... j'ai couru à toute vitesse vers la gare tellement j'avais hâte de m'éloigner de Paris et de tout ...

J'irai m'excuser dès que j'aurai terminé cet article parce qu'il ne mérite tout simplement pas ça. Et que c'est une des choses sur lesquelles il faut travailler ... C'est simple pour meilleur.

OPPRESSION

Je ne m'en suis pas rendu compte mais savez vous combien il est oppressant de vivre avec un maniaque alors que vous ne l'êtes pas ? Quel bonheur de pouvoir laisser trainer une tasse de café le matin ... C'est pour moi juste prendre du temps pour soi et pour une fois lacher prise, lacher toute obligation de faire quelque chose que l'on a pas envie de faire. C'est trés bête comme exemple mais c'est logique pour moi. Il faut prendre le temps ...

INNOCENCE

J'ai fait la rencontre d'un trés gentil garçon : un étudiant. Il m'a rappellé ma propre personne il y a quelques années. Il m'a étonné par sa candeur et m'a de facto rappellé a quel point j'étais éloigné de ce que j'étais avant. Sentiment confus ... bizarrement je ne regrette pas mon parcours et suis conscient que dans quelques années lui aussi sera moins candide. Mais je crois betement que c'est une qualité ... ça l'est peut être pas. Suis-je une mauvaise personne si je perd cette façon innoncente de penser ?

PROXIMITE

Je pense que j'ai franchi une étape éssentielle avec mon ami. Bien sûr je l'aimais déja beaucoup, mais à chaque fois que nous nous voyons, notre amitié avance à pas de géant. Et j'aime beaucoup ça. Je sais que c'est en grande partie à cause de mes barrages mais avec lui, ils fondent comme neige au soleil. J'ose montrer  mes défauts, je ne ressens plus le besoin de me protéger et je pourrais même danser le "French Cancan" ou faire Lawrence d'Arabie  devant lui et ne pas me sentir mal ou coupable de je ne sais quoi car j'aurais eu l'air bien ridicule (Y a 5 minutes que j'ai su que Larence était en fait un homme .... Bref). Des choses bêtes auxquelles personne ne pense ou du moins se se flagellent pas pour ça avec un telle fermetée.

GO CLUBBING

Les club ... la Mecque ... Le Vatican des gays ...

Je sais que je n'aime pas ça, que je m'y sens mal. Mais j'y retourne après avoir oublié pourquoi je n'aimais pas ça. Ainsi, une fois voir deux fois par an ... j'y suis. A ce qu'il parait c'est la bas que l'on s'amuse. Il suffit généralement d'une ou deux heures pour que je constate autour de moi toutes ces personnes libres ... sans carcan psychologique ... qui sont juste elles mêmes. Qui ont sans doutes leur démons, qui font peut être même semblant ... ca je ne sais pas faire.

Je regarde un mec ... une femme ... on ne sait plus trop qui dance devant son reflet dans le miroir le sourire aux lèvres. Son look de peripathéticienne et son maquillage qui coule. On dira ce qu'on voudra, je penserai ce que je voudrai, elle assume et se sent bien dans ses bask... talons aiguilles. Et je pense au combien j'apprecierais avoir le dizième de son assurance.

Alors mes vieux travers me reprennent ... l'alcool pour les rejoindre, rejoindre leur état ... la recherche de l'affection avec n'importe qui ... le premier qui veuille bien de moi. Je sais que ce n'est pas la solution mais sur l'instant je dois fuir ... je me détesterai demain. J'y suis presqu'habitué.

Peut être qu'il va falloir que je règle ca autrement car je sais bien que j'y retournerai au club ! mdr !

UN GOUT DE LIBERTE

J'étais bien pendant ce week end, libre totalement. A tous les niveaux je me sentais pousser des ailes. Je me suis immiscé dans la vie de mon ami et y ai gouté ces choses qui me manquaient tant. Ca avait un gôut de "commencement". Dormir à pas d'heure, manger 3,5 hamburger ... rigoler et dire des choses ô combien embarassantes à des gens connus depuis moins de 5 minutes leur avouer implicitement mes secrets les plus intimes.

Mais il y a eu un point noir

ENCORE DES EFFORTS A FAIRE ...

... Pour être un bon ami. Aussi certain que 1 et 1 font 2. Je crois que ma propre thérapie est passée avant le but initial de mon voyage : Toi. Et je m'excuse pour cela. Je ne vois que maintenant les signes que tu envoyais ("Mets la chanson Hurt") et les réponses bien stupides qui suivaient ...
Comme quoi tu vois ... L'écoute que vous avez tous les deux. C'est loin d'être inné ... et avec votre histoire c'est profondément admirable que vous puissez mettre de côté vos problêmes pour résoudre ceux des autres. Alors qu'il serait si tentant de laisser faire et de se proteger ....
Je pensais bêtement et surtout égoistement que ma seule présence suffirait mais le fait est que ca ne l'est pas. Mais j'apprends à devenir quelqu'un de meilleur avec vous j'y arriverai ...

Nom de nom ! Mais ... qu'est ce que c'est que cet article on dirait bien ... une feuille de route !